День занятого человека
По дороге на службу:
а) нацарапать в лифте гвоздем: «Граждане, берегите лифтовое хозяйство!»
б) гвоздь не выбрасывать, воткнуть его в покрышку автомашины этого гнусного Фундуклеева. Чтоб чувствовал, каково нам каждый день опасаться штрафа в 1 рубль за переход улицы на красный свет;
в) обрадовать дворничиху Терентьеву, что бюро погоды обещало осадки в виде мусора и жижи.
С работы первым делом позвонить Панькину, спросить: «Это крематорий?» Если ответит отрицательно, посоветовать: «Сам иди в урну! Ха-ха-ха!»
Долг Брынчуку в сумме 2 грн. 50 копеек не отдавать. Наоборот, занять еще -- сколько даст. На эти деньги дать срочную телеграмму о приезде к нам бригады ревизоров.
По служебному телефону заказать междугородний разговор со свояком. Говорить минут двадцать, в конце намекнуть, что у меня вырисовывается возможность погостить у него на даче месяца два-три. Всей семьей!
Из автомата звякнуть Ольге Сергеевне от имени Степана Сысоевича, назначить ей свидание возле универмага. Явиться со словами: «А Степана Сысоевича разбил инсульт!»
Сообщить Гундобину, что «Спартак» проиграл со счетом 0:12, накапать из его запасов три порции корвалола и выпить за его здоровье.
С разрешения управляющего задержаться на сверхурочную работу, напечатать и вывесить приказ об увольнении Виктора Пигристенько без выходного пособия.
На обратном пути заглянуть в подворотню возле гастронома, крикнуть «Атас!» и свистнуть в милицейский свисток.
Дворовому коту Альбиону подсыпать в молоко слабительного -- за отсутствие ответственности перед обществом и полную потерю морального облика.
В 11 вечера лечь в постель, включить пылесос, стиральную машину с центрифугой, телевизор, радиолу и дрель -- порадовать соседей на сон грядущий.
Удовлетворенно зачеркнуть в календаре еще один прожитый день.
Даниил РУДЫЙ,
Ратмир ТУМАНОВСКИЙ
Михаил ФРЕНКЕЛЬ
Наш розыгрыш
У вас вся спина белая, ум -- холодный, руки -- чистые, а сердце -- горячее.
Поправка
В предыдущий номер нашей газеты вкралась досадная ошибка. В третьем абзаце сверху в нижнем углу вместо: «… Таким образом за эти семьдесят с лишним лет народ не получил ничего», следует читать: «… Таким образом за эти семьдесят с лишним лет народ не получил ни фига».
Спасибо, мама!
Неделю назад у меня ночевала Таня, три дня спустя -- Наташа, позавчера -- Вера, а вчера -- Элизабет из Зимбабве.
Другие родители были бы недовольны таким сыном. А вот моя политически грамотная мама меня хвалит… За плюрализм.
О сексе
Жена инженера В. Курьякина очень сексапильна. Как только муж заикается ей о сексе, она начинает пилить его: мол, в доме нет денег, кран на кухне течет, и вообще сосед своей Нюське шубу новую купил.
Мировая сенсация!
Любознательными и настойчивыми активистами «Памяти» наконец-то разгадана тайна загадочного Барабашки, долгое время изводившего простых русских людей. Как оказалось, его настоящая фамилия Полтаргейст.
«ПРИХРЯЛ, НАТКНУЛСЯ, ЗАМОЧИЛ»
Всемирная история для крутых
Михаил ФРЕНКЕЛЬ
Ох, и времена пошли нынче! Ох, и времена! Некогда даже маркетинг лизинга сотворить, не то что за книжку сесть. А приобщаться к цивилизации надобно. Ноу проблем, господа новые хозяева жизни. Специально для вас мы вводим краткий и вразумительный курс «Всемирной истории для крутых». Пользуйтесь на здоровье!
Юлий Цезарь
Юлий Цезарь, в натуре, был самым крутым мэном в истории Древнего Рима. Не на пустом месте, конечно. Его родаки -- Юлии -- издавна ходили в авторитетах. Так что как только Цезарь подрос, ему сразу нашлось клевое место на сходняке на горе Форум. Вскоре римские паханы положили на него глаз. «Растет фартовый чувак», -- базарили они между собой. Но это еще надо было доказать.
И тут как раз поспело дельце. Варвары, козлы немытые, отказались платить бабки. Паханы с Форума сразу же включили этим сукам счетчик и, перебазарив, через некоторое время собрали бригаду. Главным назначили Цезаря. И поканала бригада к варварам.
Быстро разобрался с козлами немытыми Цезарь. И тут же верного человечка с весточкой в Рим послал. А в ней всего три слова: «Прихлял, наткнулся, замочил». Как прочли записочку паханы, сразу по-черному сдрейфили. Скумекали: не будет теперя равного слова на сходняке, появился в Риме пахан над паханами. Так оно и случилось.
Круто, круто навел порядок в Риме Цезарь. Всем рога обломал. Даже родакам своим. Проведал однажды, что затек его Гней Помпей, который тянул кликуху Великий, замышляет сам главным паханом стать. Прикинулся Юлик лохом. Все выведал, а потом бригаду собрал и на разборке у местечка Фарсалы так надрал зятьку задницу, что тот и башку потерял. Дюже охоч был Цезарь и до клевых телок. Как-то донесли ему, что египетская царица Клеопатра -- лучшая трахалка во всем древнем мире. Не стал он ждать, когда позовут. Нагрянул с малой бригадой в Александрию и завалил Клеопатру прямо на троне. Любят бабы силу, любят! Крепко понравился Клеопатре могучий пахан. Она ему даже пацаненка родила.
Тем временем кое-кто из паханов сильно озадачился. Не по нутру им было, что Цезарь много власти на себя взял и самый жирный кусок от общака имеет. Решили замочить его, чтобы к прежнему вернуться. Особым хитрованом был среди них Брут. Шибко косил под лучшего кореша Цезаря. Вот как-то он и говорит: «Пойдем, братан, на сходняк, на Форум. Но, чур, без охраны. Толковище не для лишних ушей будет».
Заподозрил было Цезарь, что дело неладно, засомневался. Да только Брут ему в ответ: «Что ты, братан, падло буду, если горбатого тебе леплю. Все чисто». Послушался гниду Цезарь, пошел на сходняк. А там на него целым кодлом навалились и замочили. Перед смертью только и успел крикнуть: «И ты падло, Брут!»
Ну, дружбаны Цезаревы тоже свой голос подали. Порвали за него сходняку пасть. Да только пошли с тех пор в Риме между братвой раздор и смута. А через небольшое время и вся их империя кое-чем накрылась. Из чего и можем сделать вывод: без крутого пахана никак братве нельзя…
СЛОВО ЗА СЛОВО
На уроке биологии.
-- Как вы думаете, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
-- Потому что у нее муж -- козел…
* * *
Маленький мальчик с папой в музее рассматривают статую Венеры Милосской.
Папа:
-- Ну, теперь ты видишь, что бывает, когда грызут ногти?
* * *
-- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
-- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
Театр «Черные ходики»
ПАТРИОТ И ПРОХОЖИЙ
Патриот (входя с топором): Где тут живут эти… ?
Прохожий: Какие?
Патриот: Ну, такие…
Прохожий: Такие тут больше не живут.
Занавес.
В ПЕСОЧНИЦЕ
-- Давай играть, будто ты серб, а я хорват!
-- А это как?
-- Ну, ты моих всех убьешь, а я твоих всех…
-- Ух ты! Класс! А потом?
-- А потом: будто ты абхаз, а я грузин! Мы с тобой понарошку помиримся, а потом я сзади нападу. А Толька будет как-будто русский, отвернется и ничего не заметит!
-- Здоровско! А потом?
-- А потом ты будешь как-будто еврей.
-- А ты?
-- А я не еврей.
-- А кто?
-- Да какая разница?
Занавес.
СВОБОДА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
Человек (входя с чемоданом): Здесь жить нельзя! (Уходит. Возвращается. ) И там нельзя!
(Садится на чемодан, цепенеет. )
Занавес.
СПРАШИВАЙТЕ -- ОТВЕЧАЕМ
-- Господи, за что?
-- За все.
-- Так я же ничего не делал!
-- А вот как раз за это!
Занавес.
ИЗ ЖИЗНИ
Валерий ДРУЖБИНСКИЙ
О Викторе Шкловском
Баку. Лето 81-го года. Декада русской литературы в Азербайджане. На заключительном вечере глава делегации Георгий Марков сказал, что следующая декада русской литературы в Баку состоится через 15 лет. «Мы должны объехать все союзные республики и только тогда снова посетим вас». Тут Шкловский (ему тогда было без малого девяносто лет) поднялся и сказал: «Товарищи, заранее прошу извинить меня за отсутствие».
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Друг -- человек, который вас хорошо знает и, тем не менее, хорошо к вам относится.
Зрелость -- возраст, когда человек выключает свет не для романтики, а для экономии.
Консерватор -- человек, которому есть что терять.
Контроль над рождаемостью -- изобретение тех, кто уже родился.
Кредит -- изобретение, позволяющее нам тратить то, чего у нас нет.
Лесть -- умение сказать человеку именно то, что он о себе думает.
Политика -- умение получать пожертвования богачей и голоса бедняков под предлогом защиты и тех, и других.
Причина развода -- свадьба.
Хобби -- работа, которую мы делаем бесплатно для того, чтобы забыть о работе, за которую нам платят.
НОВОСТИШКИ
Плодовитость
Если собрать все написанное писателем П. Гарагузиным только за последние два года, то, пожалуй, и сорока мусорных ведер не хватит!
Знаете ли вы, что…
… в Бубуринском экономическом институте самый большое конкурс -- 189 человек на место! -- оказался на факультет теневой экономики.
Полезный совет
Если вам что-то попало в глаз, убедитесь прежде всего, что это не кирпич, не бутылка и не часть столового сервиза.
ИРОНИЗМЫ
Великаны растут медленнее лилипутов.
Хочешь кануть в Лету? Плыви по течению.
Может быть, вечные неудачники -- это те, кто живет сегодняшним днем?
Трудно лгать на эзоповом языке.
Самая лучшая диета для формы -- содержание.
Белые вороны тоже хотят жить по триста лет.
Роман -- иллюстрация к афоризму.
Отнести рукопись к редактору -- праздник, унести -- факт биографии.
Что делать суфлеру, если актер прислушивается к внутреннему голосу?
СЛОВО ЗА СЛОВО
Михаил КУЗЬМИН
Встречаются двое.
-- Давай купим пива, посидим, поболтаем?!
-- Нет, давай лучше купим водки, полежим, помолчим!
* * *
Она:
-- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
-- Попробуем еще раз… может, в этот раз получится лучше.
* * *
Стишок:
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела --
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
* * *
Новый врачебный
Пациент: У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н. э. -- На, съешь этот корешок.
1000 н. э. -- Эти корешки -- колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. -- Эти молитвы -- глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. -- Эти микстуры -- обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. -- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. -- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, лучше съешь этот натуральный корешок.
565Читайте нас у Facebook
